少年应予关注
Marilyn Gardner
青春期也同样重要.....虽然目前数量不大，但越来越多的美国家长意识到孩子的青春期和婴儿期一样对性格形成有影响。几年前，他们抽时间在家照料婴儿，而如今，有些家长放弃工作而待在家中和他们步入少年期的孩子朝夕相处。 上个月琳达.麦克维廉姆斯（Linda McWilliams）向她纽约州韦伯斯特（Webster, New York）的施乐公司蕄(Xerox Corp.) 同事们告别时, 过去10年来的种种回忆、晋升和业绩都统统成为往事。她担任工程分析师的职业生涯就此结束，感到百感交集，但想到要在家创业以及和孩子们在一起的时间更多，心里就平衡了。她有4个孩子，大的11岁、13岁，小的只有1岁和2岁。
麦克维廉姆斯夫人尤其想让进入青春期的两个女儿每天下午一从学校回到家，就能和妈妈在一起。她说：“她们回来时见到我在家感到很兴奋。我有时觉得她们比两个小的更需要我。”
在职的父母常常抱有一种自我安慰的幻想，以为孩子年幼时，育儿和工作的矛盾大，只要设法做到两者平衡，渡过难关，一旦孩子上学了，就可松一口气。但有些人，像麦克维廉姆斯那样，逐渐认识到孩子长大，仍需同样的关注和支持：青春期时仍需要父母指导，但这种需要却往往因孩子迅速成熟，并要求独立而被掩饰。
研究工作与家庭关系的专家们注意到，父母愈来愈倾向在工作上进行调整，从而使他们对十几岁的孩子有更多的监护。人们并不把这种变化称之为趋势。有人戏称之为“青春期假”，这种做法并非汹涌浪潮，而只是涓涓细流。时不时地，一些家长悄悄离开了公司工作岗位。另外有些人减少了工作时间，通过电脑在家工作，或协议安排弹性工作时间。有一些公司正扩大有关工作家庭计划，使之包括青少年。
从事青少年工作的专业人员和有关家庭都很欢迎这些举措。《一个不同的部落：美国青少年心理探索》(A Tribe Apart: A Journey Into the Heart of American Adolenscence) 一书的作者帕特丽夏.赫什(Patricia Hersch)说：“从某种意义看，我们对青春期少年的关注应和对几岁的幼儿关注一样。” 她把这种关怀称为“对产品的微调”—放到社会中去以前，对他们进行最后的教育。”
“”“”—”初中生尤其面临挑战，要他们参加课余活动年龄又嫌大(他们会嗤之以鼻地说：“那是娃娃干的玩意儿”)，要去工作年龄又太小，许多孩子放学回来，往往家里空无一人。
亲身监护
有些家长改变工作时间，以预防他们十几岁的孩子出事。麦克维廉姆斯家的两个大女儿都是各门成绩优秀的学生，她说：“孩子是好孩子，但年龄到了麻烦的时候，她们要应付种种令人厌恶的事和恶意的流言蜚语。”
“”去年9月，马萨诸塞州温切斯特市(Winchester, Massachusetts) 埃伦.库普(Ellen Koup) 辞去了一家软件公司营销主任的职务,以便有较多的时间和12岁的儿子、9岁的女儿在一起。过去8年他们家都是请外国“互裨”姑娘1照顾孩子，效果很好。现在儿子要上初中了，夫妇俩意识到要给孩子更多的家长指导。
库普夫人说：“孩子日渐长大，我们决定要多施加些影响 —他们该作何种选择、该参加什么活动、该如何认真做作业，分清道德上的善与恶。”
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有时候发生了意外事件或某种危机才让家长感到有必要亲身监护。马萨诸塞州栗山波士顿学院工作与家庭中心 (Boston College Center for Work & Family, Chestnut Hill) 主任贝思.弗雷德里克斯 (Beth Fredericks) 说：“你回家时可能发现你女儿和男朋友在一起，即使他们是在做作业，你仍然感到担心。”
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罗莎莉亚.斯卡利亚 (Rosalia Scalia) 发现她16岁的女儿和不三不四的一伙人来往时，便把外公外婆请来照顾这孩子放学后的生活。斯卡利亚是位于巴尔的摩的马里兰大学 (University of Maryland in Baltimore) 主管媒体关系的职员，她说：“理想的情况是我不工作，而呆在家里，这样可以保证孩子放学回来后的活动健康有益。但是家里需要我的薪水。”
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对许多家庭来说，放弃工资收入或有所成就的事业并非可取的选择。但即使工作很忙，时间很紧，家长们仍然设法多接触孩子的生活。专家们认为三C很重要：交流(communication)、交谈 (conversation) 和联系(connection)。
通讯刊物《工作与家庭生活》 (Work and Family Life) 编辑兼发行人苏珊.金斯堡 (Susan Ginsberg) 非常强调要和孩子们共度闲暇，与他们朋友的父母保持接触，与学校保持联系，尽量和孩子们一起吃晚饭。
关键是要平衡兼顾。金斯堡博士说：“显然你不会想当时时处处干预孩子的家长。但是如果你老不在家，如果你从不和他们一起干点事情，那你就是忽视他们。你这样会真正起到非常消极的作用。”
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即使孩子似乎并不在听，家长也需要对他们讲，有时可提问题试探一下。正如弗雷德里克斯女士解释的，十几岁的孩子经常会想：“我妈工作辛苦，我还是不要增加她的负担吧。”
“”乔伊斯.斯科特 (Joyce Scott) 在她小儿子贾森 (Jason) 十来岁时明白了这个道理。那时斯科特女士在圣路易斯(St.Louis)IBM公司工作，由于工作时间的安排曾几个星期没有回家吃晚饭。一天下午贾森打电话到办公室问：“妈，你在哪儿？”他说他理解母亲工作忙，对她取得成功表示赞赏，但他在家很惦记她。
斯科特说：“接电话的那一刻我觉得自己是个不折不扣的失败者。” 于是她取消了一些要她离开儿子们去外地的项目和出差。每天工作到一定时间就下班。在家里孩子讲的话“注意听” ，对儿子的口头和非口头暗示都关注。
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"有时候家长会认为只要人在家里便足够了，" 现在已成为得克萨斯州圆石市 (Round Rock, Texas) 的商务战略策划人的斯科特如是说。“我必须做到感情也在家。有时我和孩子一起看录相，贾森就会说：‘妈，你脑子里不要想别的事’。”
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专家们强调无论父母的工作如何安排，重要的是家里要有一定之规，要决定一下能否让十几岁的孩子单独呆在家里?让他们有多少时间上因特网? 弗雷德里克斯说需要给少年儿童规定时间，并加以限制，例如“10点半回家，不然就得给我打电话，" 还说，"他们需要知道你很关心，知道你是他们生活的一部分。”
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赫什补充说，这种关怀不可能伪装。“孩子会感到，即使家长不在身边也随时可找到，家长对自己是关怀的。”
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家长参与是关键 去年弗雷德里克斯的儿子上7年级，他和一个住在附近的同学放学后轮流上彼此家。他们在家里轻轻松松，吃点小吃，做做功课，一直呆到一位家长6点之前回来。
今年情况变了，两个孩子放学后都宁愿单独在家。于是弗雷德里克斯便打电话、发电子邮件给儿子以保持联系，有时匆匆几笔，发封亲切的问候信：“你好，希望你是在做功课，爱你的妈妈。”
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统计材料表明，家长对学校的参与在初中已开始减少，到高中则几乎不存在。赫什认为，一般地说，参与孩子的活动应是家长的工作。她说，"我知道家长也累。但孩子在学校的活动是他们表现才智、技巧和自我价值的方式。”
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斯科特也同意这点。她发现即使孩子说，"你用不着来”，可见到家长身影仍然喜形于色。“他们了解你离开工作很不容易。”
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弗雷德里克斯建议那些想和孩子多呆一会儿的家长做一个计划交给经理，向他解释：“我需要把工作时间安排为上午7点到下午两点半或3点。这样我既可以干完份内的活，又跟合作的同事完全配合，既满足你的业务需要，又能照顾我十几岁的孩子。”
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她说，时下人员的聘佣和不流失是企业的一个大问题，经理们要想留住好的工作人员，对她们提出的此类计划就应予以考虑。她还说，明智的公司就会支持其雇员，这种支持可以有各种形式。关键之一是灵活性。纽约家庭与工作研究所(Families and Work Institute) 所长埃伦.加林斯基(Ellen Galinsky)也认为有必要实施一些计划，例如为有较大孩子的雇员举办工作场所研讨会。
家庭与工作研究所1998年对100家公司的调查表明，只有12%的公司为帮助年轻孩子采取了些措施；5%的公司对雇员提供协助，使他们得以解决十几岁孩子和家庭问题；3%的公司对孩子提供咨询服务；2%举行过讲习班或研讨会。
加林斯基女士解释说，诸如此类的福利有助于形成一种工作场所文化，它“并不强迫你在工作和孩子之间作出选择。”
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当家长--几乎全是母亲--放弃工作时，谁也不佯装这种选择是轻易作出的。
"毫无疑问，放弃我的事业确实不容易，"库普说。“我有时纳闷为什么作出这个决定。但和孩子们在一起又使我得到不少报偿。”
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库普也许最终会考虑在孩子上学的时候干点咨询工作，但她说她呆在家里不是短期打算。
麦克维廉姆斯也一样，没预料到离开工作竟然那么不容易。有些人对她说她做得对，还有人认为她离职的决定“很蠢” 。
现在她在家经营和她丈夫两年前开创的因特网业务，销售个性化的纪念品。
家办企业 《2000一试即成》（ Knock 'Em Dead 2000 [一本告诉求职者如何给人留下深刻印象的求职手册]）的作者马丁.耶特（Martin Yate）鼓励夫妻在家办企业。这样既可以免去受公司薪水箝制，又可以到一定时候容许一位家长留在家里。
耶特先生说，在家开展业务还可以让孩子们体会干企业是怎么回事。他自己就在家工作，两个儿子(一个11岁，一个14岁)一放学回来，就能见到父亲。
圣迭戈 （San Diego）的一位教育顾问卡罗尔.马克西姆 (Carol Maxym) 说，无论家长作出何种安排，"抽出时间来，怎么抽都行，和家人在一起，这不是停工，不是白费时间，而是学习的时间，在这个时间里可以学到技巧。”
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她敦促雇主多给予支持，她还指出，"企业界没有理由不欢迎一个40多岁的妇女重返工作，虽然她已经脱离了公司文化很久，公司应对她说：‘我们了解你在照顾孩子时已获得极佳的技巧。我们非常高兴你回来，我们期望你继续工作到退休。”
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现在麦克维廉姆斯已经在家办公，也为孩子们制定一套作息安排。她深信自己开创新企业是正确的，她说：“在某个时刻，得冒点风险去做，开支上我们也许得再缩减些，但这值得。归根到底，最终受益的是你的孩子们。”
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权衡各种选择 当十几岁的孩子行为或学习有问题时，有些家庭认为惟一解决办法是一位家长暂停工作和孩子呆在一起。但《困扰中的少年：家长、少年及家庭改弦易张之路》 (Teens in Turmoil: A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families) 一书作者卡罗尔.马克西姆却有不同的意见。她说：“离开工作岗位，接受由此产生的一切经济后果，而去照顾小孩或成为牢骚婆或保姆的做法并不能解决问题。”
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她解释说，有个家长留在家里，仅靠这一着并不能自动教会孩子具有责任心和自我约束。也不会促使他们成熟，去创造自己的生活。相反，这样做反而给他们发出了“一个负面的信息：那就是行为愈不好愈得到注意。于是失控的孩子就掌握了所有的主动权。”
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马克西姆说，离开工作还会使家长因失去事业和薪水而感到怨恨。
她认为较好的办法是：家长问问自己“家里情况究竟如何?’她看到，太多的家庭对孩子的不良行为采取宽容态度 — 大事化小、为其开脱、为其找理由。
马克西姆建议两位家长坐在一起谈谈，请一位朋友或一位神职人员参加，搞清楚几点：对这孩子有何期望？我的信念、我的基本道德和伦理标准是什么？
比如，一位家长说“我认为我的孩子除周末晚上不宜外出，因为学习很重要。” 那他或她就可以讲“我们家认为教育至关重要，我们希望你认真对待。” 这样一来细节的争论就不存在了。
马克西姆说，有些社区所提供的服务之多是一些家庭意料不到的，例如基督教教堂或犹太教会堂、一位孩子喜爱的老师、甚至一位亲戚。她说“有时孩子的爷爷也能起作用。”
“”马克西姆强调她不是对家长说“忘掉你的孩子，你爱干什么就干什么。”花时间呆在家里是很重要。她主张采取“中间路线，既要和孩子在一起，又不要介入过深。”她警告说，一再在孩子出现危机时赶紧去挽救他，等于发出一种微妙的信号“我认为你干不了”— 这正是好心的父母所最不愿意的。
本文于2000年2月18至24日首次刊登在The Christian Science Monitor报上。经同意重新刊载。
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